樂藔紫

最近好像脾气很坏，整整一个暑假都是这样，虽然这两天的天气让我很欣慰很开心，甚至有小小的兴奋，凉凉的天气，下着雨，很喜欢这样。可我还是那样怪，很容易就被惹火，很容易就会生气，然后就会直接说出来，不会像从前那样隐藏，好像有生不完的气一样。好像我不会像以前那样等啊等啊等，不过，我一样会等，只不过，没那么那么多的耐心，我不想每次都是我去安慰别人，我不想看到那些很忧伤或者气愤的帖子，我会觉得很虚伪，我就会突然生气，我就会突然很想骂人，不知道为什么。但我知道，这样绝对很讨人厌。我不想总是充当一个大姐姐的身份，一个一个一个一个一个一个去安慰，给信心，说前面光明，虽然说，有时候，我也会觉得自己很幸福，我喜欢轻松的感觉，我却尝贯了忙碌，我不想一个一个一个一个帖子的去找4木菲的回复，或者个一个一个一个一个去找她们的帖子，一看到有人回复就怎么怎么了，每个每个帖子去找，一个一个一个人去安慰，说真的，我很烦，也觉得很不公平。我知道付出的感情，不会是平等的，这其中必须有人要去付出，过去的，都会过去。我需要有人也这么安慰我，可是没有，我需要有人来安抚我，可是没有。我需要的不是44的一串一串省略号，不是她的哦哦哦哦，不是木木的没事，不是她的不是，不是菲的什么什么，不是的不是。不是我在聊天室里等她们的回复，不是我一个人在1+1逛这个帖子又来回复那个，不是别人说什么我就帮什么，不是我看到交朋友的帖子，就去回复，不是看到别人的短信就欣喜若狂，不是没有人在我身边，不是我已经习惯了一个人在这里发帖子回复，不是我每次每次写那么那么多，然后都过去了，不是这种天气我就会不耐烦，不是不是的不是。我也想有人来找我，我也想突然失踪，我也想，到帖子上，发个我难过，就有人来安慰我，不是她们说没事，会过去，就是会过去的事，不是我对谁谁谁安慰那么那么多，她们依然那么伤心，不是安慰别人头头是道，自己却根本做不到不伤心不生气，不是看到这里吵那里吵，自己就不厌烦，不是我心里那么多那么多的事情，都讲不清，不是偲偲那么久没有来，我就会想念，不是伢，我那么想念，不是小弟那么悲伤，我却不知道怎么安慰，不是某些人那么嚣张，我很像骂人却没有骂，不是小紫发那些帖子，我心里就不好受，不是某些人哪样，我就觉得特虚伪，不是44那么不能要什么词语表达，我特想在她身边照顾她，不是木木在每个帖子穿梭，可偏偏不来聊天室找我，不是菲这么久没有上，她却没有和我告别我多么难过，不是琴当初第一个理我，我还记得，不是从前发那些幼稚的帖子，我那么脸红，不是我写了那些文字，就怎么怎么了，不是世界上最悲的人就是你，不是不要认为你就是世界上最悲的人，不是不要发那些帖子，我很烦，不是我写了那么多，当作个屁，不是等雨停了，一切都会过去，不是我等下点发帖，这些就全没了。可这些不是，都成了是。我多么想念偲偲、伢、菲，尽管那么不在的还在的，可菲总会包容我，伢总会和我聊天，偲偲我们俩总在线，那些过去了的没过去的，都过去了，那些没来到的，承受不了的，却全部压在我身上。其实根本没什么事发生，我却那么那么生气，那么那么伤心。我不想一个人说自己怎么怎么了，我只想身边有个人，踏实一点，可我又很烦身边有个人，所以我就在1+1荡荡荡，可是这里也没有人，我就继续发贴，我看到4木菲，然后我就很开心，然后我就想到紫4木菲，哈哈哈哈，然后昨天晚上我还想注册一个，叫。紫4木菲的马甲，然后我去发帖，44肯定不会回复，不然又说省略号，不然就是哦，我很烦知道不知道，不然木木又是什么什么，不然菲又是包容我，不然我自己又是天天上网，不是上学了，我就不能上网了，不然就是我依然牵挂着这里，不然就是我怎么生气怎么伤心4木菲，在我心里依然是最重要的，吓到我，写了那么多，我相信没个人看，不然就是随便回复个。我不想这样，我一点也不想，可手中就是不停的在打字，停不下来，好像，我心里有太多东西，压不下去了。好像，我还想告诉谁，四川台在演网球王子，虽然我真的不喜欢看。虽然我现在还没看完守护甜心，可我依然在做PS。我不知道自己为什么那么喜欢测试和星座，我也不知道杨勤为什么就不喜欢测试了，我也不知道我为什么那么怪异，我也不知道杨勤到底是怎么想的，我们都变了变了变了，我也不知道为什么金葭诺她们可以给陈彬一个一个一个电话的打，自己就要哭出来了，却还在那里笑，都没什么，我不在乎，我什么都不在乎，我还有我的家，我还有自己，尽管爸爸妈妈总是骂我，尽管我数学是那么那么的差，尽管那些自己觉得很不堪的过去都过去了，尽管过去那么艰难，尽管觉得背后很悲伤，其实都没什么，什么都没什么，上了初中不一样吗，我知道我在初中不会去交朋友，不会的怎么可能，我不会。我也不知道要怎么样。你看，那么那么多的字，可他们却称不上是文字，难道偏要那些装小资的文章，就叫，切，虚伪死。我发现我的脾气很坏很怪，但我知道我很快或者很久都会好起来，或者好不起来，我的手现在很痛，这样可以练肌肉，虽然我想减肥，却一直没行动，我一直担心我会不会就那么高，尽管我现在还算是高的，尽管尽管的尽管，尽管我电脑的网速很快，然后这样是我唯一满足一点的事情，尽管先开头，起床的时候，心情大好，因为看到这种天气，好像嗅到以前了一样，很很很开心，我想着冬天的时候，寒假手边玩电脑，脚边到取暖器里烤火，我想着以后我会不会又疯狂的玩起音速，然后杨勤在傍边惊呼，然后我就会特虚荣，想我就这点出息，我也想不通自己为什么会写那么那么多，我也想不通自己为什么会这样，我也想不通我为什么不是个男的，然后就去杀日本鬼子，然后课本里就有我的名字，好牛逼子啊，然后我上那个网址，很卡，但我又很想看看饶雪漫，然后觉得自己很可笑，然后爸爸也把收藏夹里的东西全删了，想进也进不去了，然后我继续PS，然后我又想到照相馆里弄照片的软件也是PS，我就会哈哈的跟妈妈说，然后她就说你以后可以去搞照片哇，然后我又来玩电脑了，然后每天就这样循环，然后每次他们不在家，就我一个人，我很喜欢这样，然后我就不想打了，因为我发泄够了。可我心里还是很不好受，我哭不出来，也没什么好哭的，发那么多，会不会吓到谁，然后也许根本就没人看见，然后我想重新下个什么游戏，不然我会疯的，然后我的手好痛，我还没吃饱。我不要转行，就这样吧。我好累，好烦，绝对的这什么还没开始也没结束，绝对的听这歌我很不舒服，所以我要换个，绝对的，我继续坠落....

樂藔紫

吓到我那么多，肯定没人看，我自己都不想去回顾，你瞧，聊天室依然没人

樂藔紫

都我自言自语，不要理我

微风西木

紫..........................

对不起

不是把你遺忘了

而是有原因的

我刚刚买菜回来

的确没看到

对不起！

樂藔紫

那些字那么多 你看了吗 劈头盖脸的疼痛

微风西木

看了
看了····

樂藔紫

..对不起 我太冲动 我也不知道自己 ..

微风西木

不！
真的
对不起

樂藔紫

....不要说了吧...

笑儿

..


说几句吧。

开头：看了那么多头真的满疼的。。。

其实不止是你

我也变得很奇怪很奇怪

有时候想干一件事

然后准备开始的时候又忘了是什么事

等又想起来的时候

又不能去干

就这么循循环环的想

每次上论坛都很希望有人可以发短消息给我

可是好像人都躲起来一样

前天去找陈子

那一个下午真的很开心很开心

我希望和她分到一个班

然后可以一起去上学一起回家

可是我不知道能不能

一个暑假我几乎都没有出过门

每天写试卷上网去1+1上QQ和同学聊天

可是我发现好像我还没有厌倦

最近又迷上了明晓溪和饶饶的书

一上网就找来看

看到头晕晕的

我知道一开学我就不能去这么肆无忌惮的去上网去看书

好像要把我上初中不能玩的时间全部补回来

头一直很疼很晕

就像随时要倒下一样

不过我在老师同学们的面前一直就是个坚强优秀的好学生

不会叛逆不会去干那些不好的事情

想哭也就忍着

哭很没用

我承认真的很没用

泪水多了甚至会招来别人的不满

我不懂我为什么要活的这么累

28号要考试爸妈说让我考上实验班

并且假如我考上全校前十名就给我买手机

苦笑前十名我不是那么优秀

假如像那些什么成功的人说的话只要努力就可以那么我是不是也很努力我是不是也可以成功了呢

在1+1发帖可是我不知道发什么帖子

作品帖么可是我不想发我想发一些普普通通的帖子

都说心在左边我把手轻轻放到左边感受心的跳动发现它跳的很有规律

很想一觉睡来只是个梦一切一切都是梦我没有进1+1我没有看那些书我没有感觉这个世界很脏我应该感觉这个世界很纯净不是么。。。。




省略号。



我不说了。
头晕。