3月8日，我下班一回家，珠珠就象小鸟一样飞到了我的怀里，给了我一个香香的吻，指着一束鲜花对我说节日快乐！，我真的快乐极了！我的珠珠长大了！我的珠珠懂事了！知道回馈爱了！晚上，她又给我打水又陪我聊天。我告诉她：她这是第二次让我感动了。她问我第一次是什么时候。我告诉她 ，那时，她才1岁零4个月的时候，有一天，我下班后，胃有点不舒服，就坐在沙发上，皱着眉头捂着胃。她正和姥姥在玩，看见我后，她走过来，伸出嫩嫩的小手放在我的胸口上轻轻地揉，我当时又惊又喜，这么小小的心灵，就充满了爱心。真让我感动，我当时的痛就缓和多了（心理作用）.

珠妈妈真粗心，寒假前开家长会时听错了珠珠数学老师的话，使珠珠少做了十几篇口算题．害得开学前一天珠珠拼命地赶作业，好在是口算题，珠珠一个劲地责怪妈妈粗心．

年轻的父母都希望孩子今后能独立思考，具有创造性，那么就要从小对孩子进行创造性思维的训练。可以从以下几个方面入手：

　　1、鼓励孩子提问、探索


　　父母为孩子创设宽松，求知的环境，经常向孩子提一些能启发发散思维的问题。如可以就“水”提问题：

　　·水有什么用途？

　　·什么东西在水里会漂浮？

　　·水为什么会变冷？

　　·水可以有哪些颜色？

　　·水里通常有什么东西？

　　同样，也可以就火，冰，汽车，自行车，花，树等题目向孩子提问。

　　此外，向孩子提“有什么用”和“怎么办”之类的问题也能启发孩子的思维。如：筷子有什么用？渴了怎么办？迷路了怎么办？世界没有太阳怎么办？等等。对上述各类的每一个问题，要求孩子答得越多越新奇越好。家长要注意不要用大人的理智去制止孩子开阔的思路，因为创造性思维从某种意思上说是一种异想天开，并非都很符合逻辑。

　　2、建立“成果登记簿”

　　鼓励幼儿独立从事操作性的活动，如帮助做家务，利用废旧物品制作各种小玩具等。为了及时抓住幼儿创造性思维的火花，父母最好为孩子建立一本“成果登记簿”，把孩子在一定时间内完成的事情，或者各种新奇的想法全部记录下来。记录的内容包括日期，完成事情所用的时间，孩子的心情和成果。即使是做得不好，甚至做糟的事情也应该记下来。这可以成为幼儿从事创造性尝试的完整记录。

　　3、帮助孩子克服单向思维

　　孩子的思维具体形象，而且常常是从自己的角度去认识事物。例如，母亲将奶瓶里的牛奶倒入大口杯时，孩子会觉得牛奶多起来，因为大口杯的口径大；当他不愿被别人发现时，就用小手捂住自己的眼睛，以为人家看不见他了。单向思维是低级的思维形式，它妨碍创造性思维的发展，应该帮助幼儿克服单向思维形式，养成多角度思考问题的习惯。

美国心理学专家琳达·卡姆拉斯9日在第28届国际心理学大会上指出，三周岁美国孩子的微笑要比同龄的中国孩子多55.6％。 

    卡姆拉斯的结论来自对40多例中美儿童笑容的记录、比较和分析，以及对两国儿童心理及性格差异的深入研究。 

    《父母必读》杂志副主编徐凡说，当今中国的城市家庭大多为三口之家，独生子（女）是家里的掌上明珠，从小娇生惯养。然而，父母的溺爱和过度关注往往造成子女缺乏自理能力和人际交往能力，不知如何去关注、帮助和爱护周围的伙伴。他们对自身也缺乏足够的认知，容易产生对他人和社会的失望感。徐凡认为，“童年时的心理缺陷或情感残疾往往会影响一生的发展，而要弥补则需付出很大代价。” 

    美国河郡学院心理学与教育学教授卡萝尔·亨青格的研究表明，与美国儿童相比，中国儿童发生内向孤僻、焦虑和社交问题的比例分别高出92％、1.3％和138％。 

    “父母不应填充孩子的全部生活，即使是婴儿，也需要一定的独处空间。”徐凡说。 

    在中国，与生活上的大包大揽相伴随的往往是父母对孩子的“高期待值和高标准要求”。卡姆拉斯指出，中国父母在易发怒程度上要比美国父母高出26％，在严厉程度上则要超出52.2％。 

    河北师范大学心理学教授王欣指出：“中国父母往往把太多的期望寄托在子女身上，望子成龙，望女成凤。殊不知，这样做往往会引起孩子的抵触和逆反心理，结果事与愿违。” 

    北京大学心理系教授孟昭兰认为，儿童的心理问题都是由父母、环境和社会造成的。很多孩子在遇到挫折时会变得更加孤独和内向，甚至走向极端。 

    亨青格教授呼吁：中国父母应给孩子更多的自由去选择自己的生活，而不要强迫孩子按照父母的意愿生活。 

    国际心理学研究证明：通过语言、表情等方式经常与孩子进行平等的沟通，对培养孩子的健康心理至关重要。 

    “不要一味对孩子进行批评、责骂和说教，而应多给他们一些笑容。” 孟昭兰教授说。

    发现孩子撕了刚给他买的新书。中国家长的反应一般是首先批评他的行为本身，然后再强调书的价值。“新新的书你就撕破了！以为那是白来的？十来块钱呢！”不顾忌孩子的抵触情绪，强迫孩子说“我错了，今后改正”。 

    还有一种谴责方法，更像审问罪犯：“对书有仇么？为什么刚买来就撕了？”这样做的意图是希望孩子诚实、坦言撕书的原因，结果是把孩子推向对立面。他们对这种挑衅往往有自己的常规武器，那就是梗了脖子死不开口。 

    遇到这种情况，美国的家长们会怎样处理呢？他们的注意力首先集中于孩子的情绪和感受。通常会这样问孩子：“我看到你撕坏了刚买的新书，你不喜欢它了么？”（这时孩子也许会点点头，或者说是不当心撕坏的。）“或许过几天你又会喜欢它呢，因为有好多有趣的故事妈妈还没来得及给你讲呢。来，我们把它粘起来。” 

    孩子发现妈妈并不因为他闯的祸动怒，首先关心的是他的感受，就有可能把自己的真实情形告诉妈妈。这样，在负疚的心情下，他就有可能在以后认真保存大人送给他的礼物。 

    以上这个例子，关乎孩子健全的心理。 

    我们做家长的往往因袭了这样的思维定势，首先考虑我们需要什么样的孩子（乖孩子、进取心强的孩子），而忽略了孩子需要什么样的父母.