看透孩子“讨价还价”的心理活动

　　其实一开始，“交换条件”都是父母主动提出来的，“只要你今天好好弹琴，周末我就带你去坐过山车。”“考到100分，就给你买滑板。”由此养成孩子在听话顺从前，会先想想究竟自己能得到什么好处：

　　为什么大人能熬夜看电视而小孩子不能？为什么大人星期天可以逛街，小孩子就必须上兴趣班？这不公平！公平的办法是我能得到一点补偿，比如每星期吃两次肯德基。

　　为什么总是大人来发布命令？为什么他们总要来打断我们的游戏，要我们干这干那？我要讲条件，多少可以换回点自由。

　　一旦孩子习惯于“讨价还价”

　　．在任何事情上都做交易，很可能造成孩子成长过程中的“被动状态”

　　孩子会计较任何事情的“即时效益”，看不到好处就不做，如此下去，孩子便不会出于强烈的兴趣去学习新东西，也不会有探索精神，更不会有责任心和同情心。他的人生会丧失所有的主动权，任何事情不是“我要做”，而是“要我做”，而且“不谈妥条件就不做”。当“谈判”成了习惯，每一次“谈判”成功后，孩子就在准备下一次的“交易”了。

　　．大量的时间浪费在争议上

　　双方进行拉锯式的谈判，孩子从父母口中挤牙膏般挤出点“利益”，浪费了双方的时间，使孩子专心思考及行动的时间变得很少。

　　．父母的权威受到挑战和磨损

　　最终，你会发现作为父母，你对局面失去了控制。你的嘴皮都磨破了，却还未对晚上睡前洗澡达成协议。在任何一件小事上都会引发长时间的和谈，你还有权威吗？

　　．疲惫造成父母情绪失控，最终伤害的还是孩子

　　当父母的耐心用尽之后，孩子倔犟的讨价还价行为会令父母情绪失控，这个时候，民主的父母就成了暴怒的父母。这种从一个极端迅速摆到另一个极端的变化，常常令孩子伤心不已，不知所措。

　　学会对孩子说“不”

　　．不要与孩子讨价还价。

　　许多父母习惯说“吃不完饭就不许看动画片”，这对孩子的影响其实很坏，因为孩子会效仿父母动不动就讲条件。也不要对孩子说“这样爸爸妈妈会高兴的”之类的话，孩子为讨父母的欢心可能会撒谎或干出其它的蠢事。

些父母常说“你不听我的话，我也不满足你的要求”，父母会因此而失去尊严，并诱发孩子产生报复心理。

　　．父母双方要保持一致。

　　当父母一方拒绝孩子的要求有不合理的地方时，另一方不要当着孩子的面反驳，否则容易养成孩子在父母双方之间投机取巧的不良习惯。

　　．向孩子讲明拒绝的理由。

　　父母对孩子说“不行”之后，要耐心向孩子解释拒绝的理由，让孩子明白“不行”的道理。

　　．某些生活小事可与孩子共同商讨。

　　比如，孩子日常生活作息时间的安排可征求孩子的意见，但父母必须掌握主动权，不能与孩子无休止地讨价还价。

　　．令行禁止。

　　如果说“不”后父母又对孩子作出妥协或让步，这不仅会失去父母的威信，还会使孩子沾染上不守信用的习气。

　　中止或暂停“讨价还价”的方法

　　．设定一个大家都能接受的底线

　　在家庭内部发扬“民主”之前，父母应该跟孩子有一个约定：任何“讲条件”的行为都不能无休止地进行下去，父母有“最终解释权”。设立“最终解释权”，就是为争论设一个底线，以保父母的权威不受磨损。

　　．限制物质鼓励，倡导精神鼓励

　　其实，孩子想通过讨价还价获得的“好处”，基本上都与物质有关。一个家庭，如果养成了以物质条件来换取孩子“行动”的习惯，不让孩子缠搅也难。要多倡导精神鼓励，如拥抱、抚摸、口头夸奖等等，拥抱本身会换来孩子的妥协，这种妥协与物质换来的妥协不同，往往是有益的，因为拥抱传达的信息是：我相信你能做得好，你也有责任做得好。

　　．让孩子接受讨价还价的后果

　　讨价还价往往带来时间上的延误，如果因此影响了孩子的娱乐和休息，或者因迟到遭到老师的批评，那么，别心软，让孩子承受后果。