1.心不在焉时干过的牛事

@上小学时有次自习课不认真，拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把芯里面的油吹出来玩，吹着吹着把油给吸嘴里去了。。。

@有一次去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个卖刀的找个东西让我试一下刀快不快。结果没等他把东西拿来，俺就特短路的用刀割自己的大拇指，血一下就喷了，我还高兴地说：“嗯，快！”惊得那个卖刀的怎么都不肯收钱，非要送我。

一转身，那个疼呀。。。。。。钻心。

2.淘宝真可乐

@买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。

 卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

@买家：老板，这个手机的通话质量好吗？

 卖家：三星的一般都挺好的。

 买家：我已经买了好几部手机都不行，听不清楚别人在说什么。

 卖家：哦？

 买家：你推荐我应该买什么？

 卖家：助听器。

3.小学生最幽默

一个六岁的小学一年级男孩写的诗，如下——

谁也没有见过风，

不用说我和你了。

但是纸币在飘动的时候，

我们知道，风在数钱。

4.经典口误

@上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起某某某，说：“某某某，你给我站墙上去！”全班爆寒！

@我：那时我们物理老师。。。

 同学：教什么的啊？

 我：化学。。。

@橘子堆上标价一块五一斤

 我：太贵了，五块钱三斤吧！

 老板：不行不行！

@宿舍电话响了，同学接完递给我说：“你妈找你。”

 我一边接过电话一边随口问道：“男的女的？”

@一男生走进面馆很酷的把头发一甩：“老板，二两大葱不要米线！”完了还加一句，“多下点米线啊！”

 老板：“。。。。。。你到底是要米线还是要葱？”

@有一次寝室同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说“他已经出去了”。结果说出来是：“他已经。。。不在了。”

@在食堂排队时，听见旁边的一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）

5.反而言之

@唉！该说的说，不该说的小声说。

@我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

@读万卷书，行万里路。赚万贯钱，做万人迷！

@路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

8.不文明与文明

老师正在上面讲课，这时一个男生举手说道：“老师，我想要屙屎。”老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说呀！”这个学生想了想说道：“老师，我的屁股想吐！”

9.动物幽默

@王大爷买了一只鹦鹉，特笨，只学会了大爷的一句口头禅“你谁呀你”。王大爷有一次出门买菜，恰巧收电费的来了，一敲门，听室内传来一个有点奇怪的声音问道：“你谁呀你？”“收电费的！”“你谁呀你？”“收电费的！”......如此这般的说了两个小时，最终收电费的当场气昏，口吐白沫晕倒在地。不久老爷子回来了，见门口倒了一人，上去就问：“你谁呀你？”只听见屋里鹦鹉说：“收电费的！”

@一只小兔来到杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？”

 杂货店老板心平气和地说：“我们店里没有胡萝卜。”

 第二天小白兔又来到杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？”

 老板有点生气了：“昨天说过了，我们店里没有胡萝卜。”

 第三天小白兔跑到杂货店继续问：“老板老板，有胡萝卜没？”

 老板愤怒地吼道：“最后说一遍，我们店里没有胡萝卜！你再问我就用钳子把你的牙給拔了！”

 第四天小白兔来到杂货店小心翼翼的问道：“老板老板,你有钳子没？”

 老板：“没有。”

 小白兔：“那么，有胡萝卜没？”